![]() |
| ![]() ![]() |
![]() |
D-Man |
![]() Сообщение #1
|
![]() Почетный житель Мариинска
Репутация: 0 Группа: Администраторы Сообщений: 2109 Регистрация: 16.11.2014 ICQ:-- Предупреждения: ![]() |
Ну в общем начну: Мужские мечты Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке. - Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам. - Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение. - Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина. - О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта. - Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов? - Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты. Мужчина был ошеломлен. - Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина. Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета. - Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь. - О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина. - А как насчет Пина-Колады? Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. <Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет? Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала: - Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки: Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо в глаза. Он не мог поверить своим ушам: - Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?! Добавлено спустя 1 минуту 23 секунды: Переписка супругов... Добрый день, Александр. Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты вчера шлялся?! С уважением, Лора P.S. Купи хлеба: белого и чёрного. Уважаемая Лора! Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Александр P.S. Не смогу. Добрый день, Александр. Александр, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением, Лора P.S. Почему не сможешь? Уважаемая Лора! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Александр. P.S. А чо я-то всё? Добрый день, Александр. Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Лора P.S. Собирай манатки и отваливай. Уважаемая Лора! Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Александр P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю. Добрый день, Александр. ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер! С уважением, Лора P.S. И конфеточек. |
M-AERO |
![]() Сообщение #2
|
![]() Приезжий
Репутация: -- Группа: Гости Сообщений: 0 Регистрация: -- ICQ:-- |
Взято отсюда:http://www.reaa.ru/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?num=1129225725/990 Читать медленно, с расстановкой. В общем, есть у нас в Российской Федерации военные части обычные и военные части серьезные. В первых служат всякие распиздяи и просто хорошие люди, а во вторых - все остальные, то есть те, про кого и рассказывают интересные истории. Ну, или фильмы снимают. Бывают, конечно, и про первых снимают фильмы, вот ДМБ например, очень хороший фильм, да и Охлобыстин чувак тоже ничего, но это скорее исключение, чем правило. Да хули там, если уж совсем по чесноку, то про армию фильмы очень даже разные бывают, серьезно-героические опять же весьма распространенный жанр. Но я сейчас не про то. Я сейчас про то, как в одной серьезной части служили два техника-рыбака. Техниками они, само собой, на службе были, а рыбаками - на реке. А часть, где они служили, была авиационной. Слушайте, давайте все-таки все точки над i расставим. Про первые части, те которые обычные, обычно смешные истории рассказывают. И фильмы, соответственно, тоже смешные снимают. Ну, типа, возвращаясь к ДМБ опять же, про то как генералы за обе щеки грибов нахавались и обломали несчастным солдатам, и так страдающим от нехватки гормона счастья, последние ништяки. Все, я спокоен, возвращаемся к интересной истории про армию. Служили, значит, два техника в авиационной части, и ремонтировали, значит, иногда самолеты. А самолеты в серьезных частях были, сами понимаете, тоже серьезные. (Кто сейчас почувствовал пересечение с Д. Гайдуком и его историей "Про серьезных людей" - не парьтесь, это вам только кажется. А кто и сейчас еще что-то чувствует - это вообще уже не ко мне). Самолеты, да. Смотрели "Особенности национальной охоты"? Когда там корову еще в бомбовом отсеке перевозили? Вот именно такие самолеты нас и интересуют. Точнее, интересует нас то, как они списываются и что после этого с ними происходит. В общем, списываются они в основном из-за искривления оси, а происходит с ними после этого вполне обычное - их загоняют на запасные стоянки (умное слово какое-то про это есть, но я его не помню) и постепенно разбирают на части. Разбирают на части по двум причинам. Первая - для ремонта других самолетов, вторая - на часики, которые в темноте светятся и прочую по##ень. Но история, сами понимаете, была бы не интересной, если бы и наши техники как все нормальные рыбаки таскали бы из Ту-22М-1 фосфорицирующие часы и снимали бы время от времени пушки типа ГШ-23. Да. Наши техники не как все решили что часов у них уже достаточно, а вот пиропатрона - ни одного. А пиропатрон, это такая штука, которая стоит под креслом летчика и реально спасает ему жизнь. Потому что с земли эта штука выстреливает пилота вместе с креслом на 250 метров вверх. Для жителей каменных джунглей - это примерно 9 c половиной девятиэтажек. И вот наши техники решили что неплохо бы заиметь пару таких пиропатронов и установить на... моторную лодку. Ну, типа форсаж домашними методами. Срабатывают эти пиропатроны, кстати говоря, от простой батарейки "Крона". Ну а теперь сама история. Рыбачили как-то эти техники с сетью. Поставили, сидят курят, природой любуются. Вдруг, из-за изгиба реки в паре километрах появляется рыбнадзор. Мужики, само собой, заводят лодку и пытаются скрыться. Минут через пять один из них понимает, что от двух "Вихрей" им не уйти, глушит мотор, разворачивает лодку и говорит: "Давай!" Дальше история продолжается уже в самой части. Перед полным построением начальник местного рыбнадзора и пара его подчиненных, с сетью и лодкой в фургоне грузовика, клянутся что им ничего не нужно и они все отдадут в обмен на одно рукопожатие с теми двумя героями, которые узнают свою лодку. Потому что такого они просто не видели. Когда лодка развернулась и на ней заглушили мотор, инспекторы рыбнадзора решили что погоня прекращена и, приготовившись вести неспешную беседу, сбавили ход. Но никто из них и не подозревал что через пару секунд эта самая лодка, промчавшись мимо них на околозвуковой скорости с характерным свистом, так что определить модель просто не удалось, прох#ячит 3,7 километра до изгиба реки, проломит 150 метров кустов и останется лежать никем не тронутой. К великому сожалению рыбнадзора, никто из строя так и не вышел. А через пару месяцев, когда слухи про двух героев уже полностью изменили историю, двое техников, Коля и Серега, решили рассказать как все было. А было все действительно так как написано за единственным дополнением: Когда Коля накинул две пары скрученных проводов на батарейку, они вместе с Серегой остались в воде, а лодка, уйдя у них из под ног, со свистом, искаженным эффектом Доплера, ушла в точку. Все. Когда читаешь про таких парней, понимаешь....Мы непобедимы ![]() |
Kristina |
![]() Сообщение #3
|
![]() Приезжий
Репутация: -- Группа: Гости Сообщений: 0 Регистрация: -- ICQ:-- |
![]() |
Svetlana2276 |
![]() Сообщение #4
|
![]() Приезжий
Репутация: -- Группа: Гости Сообщений: 0 Регистрация: -- ICQ:-- |
ЦИТАТЫ ИЗ СОВРЕМЕННЫХ РОМАНОВ Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться? *** Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся! *** Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку... *** И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья. *** Не поворачиваясь, он оглянулся. *** Желание сотрясло его до самых пяток. *** Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. *** Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив. *** Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица. *** Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами. *** От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах. *** Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. *** В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы *** Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания. *** И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас. *** Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна. *** Селина стенала, больше не напрягая мозг. *** Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись. *** Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба. *** Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь. *** Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами. *** Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки! *** Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию. *** Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом. *** Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами. *** Глубоко в его груди она услышала смех. *** Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону! *** Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались. *** Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика. *** Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова *** Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею. *** Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый. *** Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой. *** Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома. *** Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей. *** В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект. *** Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью. *** Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда. *** Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта. |
Svetlana2276 |
![]() Сообщение #5
|
![]() Приезжий
Репутация: -- Группа: Гости Сообщений: 0 Регистрация: -- ICQ:-- |
Фразы, подслушанные в парикмахерской: – Везде постричь, ухи подровнять, мохнорылость снять... * * * – Постригите под « полубакс»... * * * – Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит ... * * * – Срезать все, что висит, а то по утрам так стоит, что не знаешь, куда его деть... * * * – Меня обрезать, но не очень... * * * – Сделайте мне удлиненный зад... * * * – А , мне можно самой помочиться? * * * – Мне челку покусайте, пожалуйста... * * * – Уберите этот бардак с мозгов ... * * * – У меня борода растет значительно быстрее , чем голова. * * * – А , мне только передок подрезать ! * * * – А , нельзя ли мне в заде ежика сделать ? * * * – Хозяйство мое в порядок приведите ! * * * – Дайте зеркальце, пойду своему мужику зад покажу ... |
Svetlana2276 |
![]() Сообщение #6
|
![]() Приезжий
Репутация: -- Группа: Гости Сообщений: 0 Регистрация: -- ICQ:-- |
История от работника скорой.. Ужасть. Так вот, звонок в скорую, мужик орёт: - АААААА, помогите, умираю!!! Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось?. Ответ мужика: - …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы). Гл. врач недоумевая: - Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член?? Мужик: - Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне.... Глав. врач: - Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема??? Мужик: - …СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ... |
Svetlana2276 |
![]() Сообщение #7
|
![]() Приезжий
Репутация: -- Группа: Гости Сообщений: 0 Регистрация: -- ICQ:-- |
Сказанное во сне (c)KyraMarkbert Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа. - А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи. - Кого? - спросил охреневший муж. - Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена. Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!" - Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила. - Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем. - Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней. - Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу. - Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна. - Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью. - Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж. - Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами. Неделю я молчала. Наверное, сперепугу. - Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!.. - Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах. - Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я. Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного. - Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон! - Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати. - Хрен его знает... Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма. - И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя. Перед родами я уже болтала почти каждую ночь. - В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна. - Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые. Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!" А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?" Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили. После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота... - Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову. - Я мохнатый чайник, - согласился муж. |
M-AERO |
![]() Сообщение #8
|
![]() Приезжий
Репутация: -- Группа: Гости Сообщений: 0 Регистрация: -- ICQ:-- |
не моё, но..... Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана: — Что делать умеешь? — Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо. — Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ–10 (Навигационная счетная линейка), пошуровал и говорит: — 54. Проверили, все верно. — А вон на горизонте большое стадо коров, сколько? Штурман глянул на стадо, взял НЛ–10, пошуровал и говорит: — 327. Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ–10, пошуровал туды–сюды и говорит: — 1243. Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель: — Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается? — Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца. |
M-AERO |
![]() Сообщение #9
|
![]() Приезжий
Репутация: -- Группа: Гости Сообщений: 0 Регистрация: -- ICQ:-- |
В одну синагогу недалеко от города приехал ревизор. Все просмотрели, никакого криминала или нарушений не нашли, а надо — не вхолостую же ездить! И прикопались к маце: — А вот вы когда мацу кушаете, крошки падают, так? А что вы с ними делаете? — Собираем крошки, отсылаем в город, там их перемалывают в муку и нам присылают новую мацу. — А вот свечи у вас горят, что делаете с огарками? — Собираем, отсылаем в город, там их переплавляют в воск и оттуда присылают новые свечи. — А вот вы… обрезание делаете? — Всё собираем, да. И отсылаем в город. — Ну и что же вам присылают обратно? — Сегодня прислали вас. |
M-AERO |
![]() Сообщение #10
|
![]() Приезжий
Репутация: -- Группа: Гости Сообщений: 0 Регистрация: -- ICQ:-- |
Гражданский институт. Военная кафедра. Занятия. Полковник-преподаватель (Полкан) читает лекцию по ТТХ стрелкового оружия СССР. "... Автомат Калашникова устойчиво работает при температурах окружающей среды от - 50 гр.Ц. до + 50 гр.Ц...." Звонок. Полкан ушел на перерыв, оставив конспект лекции на кафедре... Студенты решили пошутить и дописали по нулику к температурам... Звонок. Полкан вернулся в аудиторию, продолжает... "Так на чем мы остановились? А! Вот! Автомат Калашникова устойчиво работает при температурах окружающей среды от - 500 гр.Ц. до + 500 гр.Ц...." Хохот, шум, бардак... Один студент поднимает руку и, с разрешения, встает и здает сентенцию: "Как же так, тов-щ полковник! Физики давно доказали, что температуры ниже 273 град.Ц. не бывает!" Полкан на секунду задумался... "Ничего странного, товарищ студент! Данные, которые я вам сейчас зачитываю, - секретные,- физики знать и не должны!" |
D-Man |
![]() Сообщение #11
|
![]() Почетный житель Мариинска
Репутация: 0 Группа: Администраторы Сообщений: 2109 Регистрация: 16.11.2014 ICQ:-- Предупреждения: ![]() |
твоя подпись очень хорошо дополняет/завершает последний анекдот! ![]() |
Lada |
![]() Сообщение #12
|
![]() Приезжий
Репутация: -- Группа: Гости Сообщений: 0 Регистрация: -- ICQ:-- |
Выписка из дневника девушки: Я не рыжая – но почему-то всегда крайняя — Я не блондинка – у меня склад ума такой — Я не кареглазая– глаза у меня зелёные, и находятся они выше, чем Вы смотрите — Я не худая – я просто не завтракала — Я не толстая – я просто ужинала трижды — Я не Венера – во мне нет ничего венерического. — Я не пьяница – просто могу много выпить — Нет, ведро не выпью – но отхлебну порядочно — Я не феминистка – я просто умнее — Я Вас не умнее – просто Вы тупее — Я не высокомерная – я брезгливая — Я не кокетка – я так не умею — Я не фригидная – просто у Вас под носом сопля. — Я не стерва – я просто не толерантна — Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла — Я не принцесса – но для некоторых просто подарок. — Я не стрелочница – я переводчица — Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой — Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой — Я не умею кататься на скейте – но точно знаю КАК НАДО — Я не высокомерна – просто я лучше многих — Я не язвительна – просто, говорю, что думаю — Я не люблю гостей – у меня просто коробки и мусор в прихожей — У меня не всегда бардак – я иногда убираюсь — Я не девка – я девушка, которая дает... в лоб и сильно — Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать — Я не раззява – хотя нет, я раззява — Я не неряха – мне просто мало места в шкафах — Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду — Я не вру – я сочиняю — Я не вру – я просто хорошо сочиняю — Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова. — Я не пьяная – я задумчивая — Я не серьезная – мне скучно — Я не трезвая – я такая всегда — Я не туплю – я не в настроении — Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю — Я не использую дрянные аргументы – просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших — Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы — Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше — Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день. -Я не флиртую — я оттачиваю мастерство общения -Я не играю в компъютерные игры — я размышляю над стратегией. -Я не кричу — я убедительно излагаю. -Я не ошибаюсь — я принимаю рискованные решения. -Я не опаздываю — меня задерживают важные дела. -Я не мямлю — я делюсь своими размышлениями. -Я не упряма — я последователена. -Я не забываю — я не засоряю свою память излишней информацией. -Я не лгу — я дипломат -Я не боюсь — я поступаю предусмотрительно. -Я не люблю сплетен — я просто внимательно выслушиваю мнения. -Я не кривляюсь — я улыбаюсь без энтузиазма. -Я не беру взяток — я принимаю знаки благодарности. -Я не изменяю — я меняю обстановку. -Я это Я… |
Lada |
![]() Сообщение #13
|
![]() Приезжий
Репутация: -- Группа: Гости Сообщений: 0 Регистрация: -- ICQ:-- |
Женский словарь: Да = Hет Hет = Да Может быть = Hет Я виновата = Ты еще пожалеешь Hам нyжно = Я хочy Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот! Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса? Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои… Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь! Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли] Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет? Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно! Мужской словарь: Я голоден = Я голоден Я хочy спать = Я хочy спать Я yстал = Я yстал Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Могy я пpигласить тебя на завтpак? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Кpасивое платье! = Как pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy? В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас? В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать? |
M-AERO |
![]() Сообщение #14
|
![]() Приезжий
Репутация: -- Группа: Гости Сообщений: 0 Регистрация: -- ICQ:-- |
Неверность жены и тормозные диски ---------------------------------------------------- Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе. ---------------- |
D-Man |
![]() Сообщение #15
|
![]() Почетный житель Мариинска
Репутация: 0 Группа: Администраторы Сообщений: 2109 Регистрация: 16.11.2014 ICQ:-- Предупреждения: ![]() |
Цитата: M-AERO Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Malinka80 |
![]() Сообщение #16
|
![]() Приезжий
Репутация: -- Группа: Гости Сообщений: 0 Регистрация: -- ICQ:-- |
Вот сегодня с утра насмешили!!! Муж говорит жене;Почему ты у меня такая тупая?Ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой.Или учись или уё....й!; На следующий день приходит домой с работы,видит жена с линейкой считает.Спросил что делает.Отвечает:Длина твоего члена 16см,глубина у меня 18см,женаты мы 8лет.Суммарный не...ёб составляет 42км 345м или до.....й или уё.....й!; На следующий день приходит жена с работы и видит на двери объявление,написанное почерком мужа:Продается жена в хорошем состоянии,цена 3400р. Жена мужу-Что так низко оценил?Муж-Я всё просчитал-70кг мяса по 20р это 1400р и золотое кольцо 2000р,итого 3400р Муж на следующий день возвращается домой,а на двери объявление,написанное почерком жены: Продаётся муж в хорошем состоянии,цена 24р. Муж жене:Ты чё,о.......ла?!Я тебя за тысячи оценил,а ты меня? Жена-Я всё просчитала-2 яйца по 7р и пипетка за 10р. |
AkkAdemik |
![]() Сообщение #17
|
![]() Приезжий
Репутация: -- Группа: Гости Сообщений: 0 Регистрация: -- ICQ:-- |
Придурки дали обезьяне боевой АК 47 YouTube |
AkkAdemik |
![]() Сообщение #18
|
![]() Приезжий
Репутация: -- Группа: Гости Сообщений: 0 Регистрация: -- ICQ:-- |
|
M-AERO |
![]() Сообщение #19
|
![]() Приезжий
Репутация: -- Группа: Гости Сообщений: 0 Регистрация: -- ICQ:-- |
с просторов и-нета.......... "Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и иномарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как-то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремонта ВАЗ 2103 75 года выпуска. Впрочем надо отдать должное, что в дороге моя троечка не подводила меня ни разу по крупному и сохранилась вполне прилично - разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины. Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник, а также просвет дорожный - с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку - т.е. такие же спорт кары - Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше. Естественно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотреть ЕГО - Ролс Ройс! Надо сказать, что увидев его, я сразу влюбился - большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными сиденьями - в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка - это совсем другое - внутри там все приблуды - больше чем на десятке соседа! - Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу - цены на ТО - по 1200 баксов!!!! С этого момента решил, что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период. 0 - 200 км - сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль - 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский - решил заливать 76 - ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10-ка соседа, который задолбал хвалиться своим впрыском! 300 км - странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть под капот - вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром - оказалось целой проблемой его поставить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из-за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку. Далее... 1000 км - подумал, что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину - оттуда вылилось что-то прозрачное с запахом кокоса - я сразу пожалел, что не поменял масло при покупке! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое! Залил старой доброй миниралки М 6 ещё совестских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал, что он стоит 300 баксов! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол - а то мало ли чего там на заводе налито! 2500 км - сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета - задолбался ставить на крышу багажник! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 - ки. При просверливании повредил какой-то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала - кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил, что все иномарки одноразовые - до первого ремонта! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем - но на них я смотрю свысока. 3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом - база то большая. Пришёл к выводу, что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял! Пришлось спросить в сервисе - оказалось, что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую-то с баллонами, а в них воздух. Пришлось покумекать неделю - выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка передние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления - теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет! 7000 км - 4000 км отъездил без проблем, если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность иномарок! 10000 км - во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса - слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить - не то не то не подходит - и вдруг один раз шёл на даче вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ - 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться - и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь - конечно пострадал внешний вид, но это мелочи! 12000 км. У колёс новых оказался недостаток - цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать - всё стало ОК. 14000 км - Решил сделать антикор - низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке. 15000 км - стук сзади стал совсем невыносимым - раскидал в гараже подвеску посмотрел - оказалось сайлент блоки - одна жёваная резина! Даже на жигулях ходят больше! Вот и верь потом сказкам про иномарки! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит - не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки - это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла - и здесь халтура! Просверлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт - теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!! 16000 км - наконец-то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала - писала тока что-то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу, чтоб как человек - с кассеткой! Купил на рынке индийскую за 800 руб. с парой динамиков. Динамики зарезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы - поэтому выковыривать её от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника - карточка! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора. 16100 км. С-цу-ки! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами! Вандалы! Придется приносить и уносить с собой магнитофон "Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился. 16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и!!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского. 17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти. 18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пообшарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, ски*ом и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота! 20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду. 20010 км. В салоне по-прежнему холодно, потому что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)... 79000 км. ...Зла не хватает! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги?! 80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту! Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер". |
M-AERO |
![]() Сообщение #20
|
![]() Приезжий
Репутация: -- Группа: Гости Сообщений: 0 Регистрация: -- ICQ:-- |
Умер Рабинович. Адвокат зачитывает завещание. Все родственники с нетерпением внемлют. Адвокат: -Я, Рабинович Абрам Моисеевич, находясь в трезвом уме и светлой памяти, все свои деньги принадлежащие мне на момент смерти с удовольствием..... потратил... |
| ![]() ![]() ![]() |
Сейчас: 23 февраля 2019 06:28 |